我不知道,此文写在这儿合不合适,然而我习惯了在这儿.
都市里令人感动的人和事仿佛是越来越少了,仿佛我们的心灵再没了静土,我们也仿佛是越来越变得麻木,那感动的仿佛只有在电视那故意安排的剧情或者童话故事里才有......而今天我是实实在在地被感动了,因为网络上一篇文章,寻找姐姐的文章(搜狐新闻里),不光感动,而是实实在在地落泪了,而我,也是日益心情冷漠的人啊!
我长在大山深处.张家界美丽无限的风光给我的只有贫困而又无奈的生活和记忆.(有同学在作文中写道"我们在死亡线上挣扎",被老师批评说"丑化了社会主义")因贫苦,我在饥饿中期盼自己早早长大,期盼长大了过上好日子,因闭塞,我一次次面对四周的大山发呆:山的那一边会是什么呢?大人们告诉我,山的那一边还是山,而我又再生疑问,那山的那一边的那一边呢?那一边的那一边的那一边呢?......疑惑生生不息,欲望雨后春笋!
我最年幼.当我断断续续而又艰难的念完中学后,兄弟姐妹们都已成家立业.年迈的父母是指望不上了.我想读书,也想得到兄弟姐妹门的帮助,然而一切都是痴心妄想,他们的日子也过的紧巴巴,在他们眼里,自己都顾不过来,哪还有心思顾到小弟身上?!我也埋怨过他们,也因此而伤心失望过,我不得不四处流浪打工赚点辛苦钱,而当时流行的"流浪,流浪,打工的少年郎..."就成了我真实的写照,而我也在边走边唱......而心中的亲情却日益淡漠.
当我有机会重新"东山再起"的时候,我还是本能地想到了兄弟姐妹们,希望他们给我助一臂之力,他们也这么做了,我很感动.然而有的兄弟姐妹让我很失望,尤其是我的二姐.我不怪她,她当不了家.姐夫把话说得很动听,但到了关键时候就消失了,我很失望,甚至是很气愤(其实我不该失望,不该气愤,因为他们也没做错什么,他们对我原本就没有什么义务),以后的十多年,我很固执而又很自然的避开到二姐家的机会,整整13年,我从未跨过他们的家门一步!虽然我的老家和他们家隔得并不远,而我每次回家都只看看已经风烛残年的老娘就往回赶了.直到今年,二姐的第二个儿子考上了一所不错的大学(大儿子也考上过大学,但没钱读),我才特意回去,到他们家.姐夫希望我能给他借钱,被我坚决的拒绝了,我对他说,我也不宽裕,再说我借钱给你,那其他找我借钱的那我怎么办?同样是侄儿外甥的,我借了你就不借他?还不说我有几万元的"外债"!
当然,我既然去了,就不可能空手.我不能象当初他对待我一样来对待他,我不能无视外甥那期待而又无助的目光,我不能看着姐姐生活在炼狱中还增添额外的忧愁,她已经够苦的了,活脱脱新社会下的奴隶!!我给了外甥一些钱,叮嘱了他几句,就匆匆往回赶了.我的心在落泪.
在都市里生活久了,离家远了,而亲情也日渐淡漠,这难道是我们想要的生活?!我有很多身不由己的理由来推脱我麻木不仁,也有很多无奈,让我眼睁睁看着他们的无奈却不知所措......有时也想,外甥一年的学费对我来说实在是个小数目,虽然我并不宽裕,然而我又不能做的更多,心中的矛盾时时让我感到苦恼.
也许是我们都不富裕,也许是个人的自私,让我们的人性、良心日渐溟灭,我想更多的是因为自私吧,不得以而为之的近乎本能的自私.想到二姐过于苍老的面孔,我心中很是不安.
要工作了.先写到这.谢谢你们能忍受我的罗嗦
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